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Passe-moi le chat
L'histoire se passe avant le smartphone et le navigateur GPS. Je ne pouvais plus supporter le chat de ma femme. Je parle du chat, mammifère carnivore félin de taille moyenne au museau court et arrondi qui miaule et passe les plus belles heures de la journée à roupiller en attendant ses croquettes de Whiskas pendant que moi je bosse... Cette situation m'était devenue insupportable. Je décide de l'emmener en voiture à 20 km en pleine forêt domaniale.
Au fin fond d'une hêtraie, j''abandonne ce feignant puis retourne à la maison. A mon arrivée, cet animal m'attendait sur le pas de la porte, occupé à se lisser les moustaches. Nerveux, je reprends ce foutu chat et l'emmène à 40 km puis l'abandonne de nouveau. A mon retour à la maison, ce satané chat m'attendait sur le pas de la porte, occupé à se pourlécher les babines après un festin de croquettes. Furieux, je reprends le maudit félin et parcours 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et efin 25 km vers le Sud.
Et j'abandonne le chat et rejoins la maison. Du moins, je tente de rejoindre la maison. Mais j'ai tant tournicoté en zig-zag dans cette touffue forêt, que je ne retrouve plus la direction du retour. Au bout d'un moment, j'ai baissé les bras et je me suis résigné à appeller ma femme sur le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
L'histoire se passe avant le smartphone et le navigateur GPS. Je ne pouvais plus supporter le chat de ma femme. Je parle du chat, mammifère carnivore félin de taille moyenne au museau court et arrondi qui miaule et passe les plus belles heures de la journée à roupiller en attendant ses croquettes de Whiskas pendant que moi je bosse... Cette situation m'était devenue insupportable. Je décide de l'emmener en voiture à 20 km en pleine forêt domaniale.
Au fin fond d'une hêtraie, j''abandonne ce feignant puis retourne à la maison. A mon arrivée, cet animal m'attendait sur le pas de la porte, occupé à se lisser les moustaches. Nerveux, je reprends ce foutu chat et l'emmène à 40 km puis l'abandonne de nouveau. A mon retour à la maison, ce satané chat m'attendait sur le pas de la porte, occupé à se pourlécher les babines après un festin de croquettes. Furieux, je reprends le maudit félin et parcours 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et efin 25 km vers le Sud.
Et j'abandonne le chat et rejoins la maison. Du moins, je tente de rejoindre la maison. Mais j'ai tant tournicoté en zig-zag dans cette touffue forêt, que je ne retrouve plus la direction du retour. Au bout d'un moment, j'ai baissé les bras et je me suis résigné à appeller ma femme sur le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
