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UN ÉCHANGE DE COUPLE AVEC DES EXTRA-TERRESTRE...
Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
- " Elle est ben petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
- "Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable.
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
- "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré... La femme extraterrestre est completement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !
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Un fermier Beauceron dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à la ville»
«Est-ce que ta mère est là ?»
«Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
«Et ton frère lui, est-il ici ?»
«Non Monsieur, il est parti avec papa et maman»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents...
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils, ou bien je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le verrat, mais pour
mon frère je ne sais pas le prix.»
LE TIREUR D'ÉLITE...
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km , c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du gars, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
Le sens des affaires :
Un l’bon français va chez un juif pour lui acheter des
soutiens-gorges noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils
sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup,
donc il lui vend 40 € chacun !
L'bon français en achète 6. Il revient quelques jours plus tard
et il en demande 2 douzaines .
Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares
et il lui vend à 50 € ......
Un mois plus tard, l'bon français lui achète tout ce qu'il reste
à 75 €.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec
tous ces soutiens-gorges noirs.
L'bon français lui répond : j'y li coupe en 2 et
j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 € !
