la petiote du retour

C'est un type qui descend les poubelles …>

Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle, en petit peignoir :

- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain ..."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires, ...+ post liminaires... (C'est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté..

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
-"Deux heures pour vider les poubelles ... !!!"

Et le mari,
- " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
- "j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre ... Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois ..."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "Te fous pas de ma gueule ... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"

La qualité première d'un homme marié, c'est l'anticipation

Amic

Jean Marc

Encore

Bon ... pour te faire plasir Miss :


> C'est Kiki, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

> - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

> Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Kiki en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :

> - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

> Le lundi matin, Kiki se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :

> - "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"

> - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !"

> - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ......... les filles ne sont pas venues !

> ! ! ! ! ! ! ! !"

> Eh oui et le dernier n'a pas changé ....
>
>
>
>
>
> Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence
>
>
> concernant la forte consommation de drogue sur terre.
> > > Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord
> goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
> > > Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
> > > L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
> > > Jésus attend à la porte et demande au premier :
> > >
> > > - Qui est là ?
> > > - C'est Paul. Jésus ouvre la porte .
> > > - Qu'as-tu ramené Paul ?
> > > - Haschisch du Maroc.
> > > - Très bien mon fils, entre.
>
> > > - Qui est là ?
> > > - C'est Marc. Jésus ouvre la porte .
> > > - Qu'as-tu ramené Marc ?
> > > - Marijuana de Colombie.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est là ?
>
> > > - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte .
> > > - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> > > - Cocaïne de Bolivie.
> > > - Très bien mon fils, entre.
>
> > > - Qui est là ?
> > > - C'est Jean. Jésus ouvre la porte .
> > > - Qu'as-tu ramené Jean?
> > > - Ecstasy de Montréal.
> > > - Très bien mon fils, entre.
>
> > > - Qui est là ?
> > > - C'est Luc. Jésus ouvre la porte .
> > > - Qu'as-tu ramené Luc?
> > > - Speed d'Amsterdam.
> > > - Très bien mon fils, entre.
>
> > > - Qui est là ?
> > > - C'est Judas. Jésus ouvre la porte .
> > > - Qu'as tu ramené Judas?
> > > - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.




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