EN SOUVENIR DE CRICRI

    

   MAIS Faudrait pas être si affirmatif, il y en a peut-être qui !!!!!!!   

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L'eau était froide...     

 Excellente celle là !!!!

Amic

Jean Marc

caranx a écrit:L'eau était froide...     

a moins qu il est bouffé un bout avant la photo ....         

Putain de fellation        

Ho la grosse requine gourmande            

La confusion des condoléances.


> > > > > > > > Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était
> > marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une
> > chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la
> > perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme
> > de l'autre meurt.
> > Une dame qui a appris le décès décide de présenter
> > ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères
> > jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > > > > > > > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela
> > doit être terrible pour vous"!
> > " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être
> > fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille,
> > avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle
> > avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais
> > ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis
> > qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller
> > doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même
> > temps. C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
> > > > > > > > La vieille dame s'est évanouie.
Rire_1 -
Ha ha ha


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ThPELLENQ a écrit:Putain de fellation        

D’où l'importance de virer le dentier avant

Un couple court le
> matin à la fraîche et il fait très
> froid.Passant devant un
> petit bois la femme dit à son mari :On s'arrête
> là et je te fais une petite gâterie ?Le mari lui
> répond : Non, pas ce matin !Elle lui dit : Ha ! tu
> as peur d'avoir une petite bite avec ce froid
> ?Le mari répond :
> Non, mais j'ai peur que tu claques des dents
A+cricri

 

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :

Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.

Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.

Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.

Le rabbin réplique:
- Tr ès mal !

Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.

Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.

- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?

- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah,
j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as tu as fait de la peau ?

- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

A+cricri

          

Equilibrage d’un chameau



Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :



- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.



- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.



Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.



Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.



- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.



- Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?



- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !


A+

Amic

Jean Marc

C'est pour cette raison que je préfère conduire une voiture

 Un homme loue un chameau dans le désert, le loueur lui explique :
- Pour le faire avancer vous dites "ouf", pour le faire trotter "Ouf ouf" et pour le faire galoper dites "ouf ouf ouf".
L'homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant "ouf ouf ouf" au bout d'un moment le chameau arrive au bord d'un précipice et heureusement il s'arrête tout seul juste au bord.
L'homme soulagé s'écrie : "ouf !" 

glounk a écrit: Un homme loue un chameau dans le désert, le loueur lui explique :
- Pour le faire avancer vous dites "ouf", pour le faire trotter "Ouf ouf" et pour le faire galoper dites "ouf ouf ouf".
L'homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant "ouf ouf ouf" au bout d'un moment le chameau arrive au bord d'un précipice et heureusement il s'arrête tout seul juste au bord.
L'homme soulagé s'écrie : "ouf !" 

Respect à Christian ...........

Il y a 1 an très exactement mon pote le Belge a quitté cette terre après une excellente journée passée à la pêche en Bretagne là où il avait élu domicile.
Je pense toujours à toi Christian

Andaman 2008

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