EN SOUVENIR DE CRICRI

         

   

  

Je ne sais pas si les Chinois vont nous bouffer    mais en attendant, y’a 2 loulous qui peuvent en remercier 1     

   

Heureux d'avoir fait ta connaissance, aussi furtive fut-elle   

Amic

Jean Marc

Fufu aurait sauvé tout le monde a lui tout seul    

BRUNO a écrit:Fufu aurait sauvé tout le monde a lui tout seul    

      

BRUNO a écrit:Fufu aurait sauvé tout le monde a lui tout seul    

Ta raison 35 c'est rare    

remy a écrit:

BRUNO a écrit:Fufu aurait sauvé tout le monde a lui tout seul    

      

   Tu n'es pas au courant, regardes dans le Guinness Book, 37 sans la tête et au repos, alors énervé...... l'humanité était sauvée, ce n'est pas des problèmes de couple qu'il a notre ami, juste des problèmes de voisinage   

Amic

Jean Marc

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ....comme ma queue."



>

>

"Mon Dieu"

répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "
A+

 

il va falloir créer une nouvelle rubrique sur le forum :

"La quotidienne de Cricri"

Si cette rubrique ne voie pas le jour, continue à me régaler en tous cas.

  d'avance

Amic

Jean Marc

bon je vais te mettre une semi-quotidienne, en fait elles sont toutes connues, mais çà amuse bien de les relire   

  

excellentissime   

Luccio, Alain, Sergio et Bruno ont convaincu Fufu de se présenter au guinees book des record avec son appendice Record de 50 cm.
Tout ce beau monde se rends a Londres et ils attendent Fufu à l'extérieur du bâtiment du guinees .
Fufu se présente, déballe son engin , le remballe après examen, entends avec amertume le verdict qui ne lui convient pas et sort rejoindre son fan club.
En arrivant devant ses amis qui lui demandent et alors? Tu as le record?
Fufu secoue la tête piteusement et demande c'est qui ce con de Gege?

 




Thierry , tu parlais de leur queue de cheval ou catogan ?   

jmfloquet a écrit:il va falloir créer une nouvelle rubrique sur le forum :

"La quotidienne de Cricri"

Si cette rubrique ne voie pas le jour, continue à me régaler en tous cas.

  d'avance

Amic

Jean Marc

je fais mon possible JM
Amic cricri

Un soir, après bientôt 36 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
A+

oooooooooooooh         

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.

> > > > Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
> > > > il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder
> > > > son petit singe pendant quelques minutes.
> > > > La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
> > > > Passe une vieille dame qui demande :
> > > > d'où c'est que vous avez eu ça ?
> > > > La jeune femme répond :
> > > > d'un arabe !
> > > > Et la mémé de rétorquer :
> > > > Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
A+ cricri



> >

> >

    

 

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est une blonde qui sort de chez le medecin:
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligée de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
Cancer madame, cancer.
3- Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
Bonjour, vous êtes en panne ?
Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

4 Une Française se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
Eh bien... ça vient du grec.
Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

5- Un patron à sa secrétaire (ne blonde) :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

6- Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km. Quelques jours plus tard, l'ami demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

7- Une blonde et un Français marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
La blonde réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !

8- La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."


A+cricri

"tié" en forme cricri avec les bondes